东莞市私家侦探地址-分手后，我发现对方是回避型依恋。我该怎么恢复？ - 哔哩哔哩

回避型依恋的人就像一只刺猬，用坚硬的铠甲把自己紧紧包裹起来，拒绝别人靠近，以保护自己柔软的心。

他们披着冷漠和疏远的外衣，因为他们害怕受到伤害。

当你靠近时，他会蜷缩起来，当你离开时，他会伸展身体。

它们隐藏自己的刺，偶尔伸展它们，但当别人触碰它们时，它们就会缩回来。

他们渴望爱情却又害怕受到伤害，内心脆弱而敏感。害怕并避免冲突，常常导致悲伤和失望。自卑就像鸵鸟。

首先，我们来谈谈回避如何破坏亲密关系。

在亲密关系中，由于压抑策略的存在，回避往往成为关系的破坏者，提前结束别人看来很般配、很理想的关系。

压抑策略是指回避型的人在与恋人在一起时总是保持一定的心理距离，并随时准备退出这段关系。有关亲密关系的行为和想法在抑制策略的影响下受到抑制。

压制策略的常见表现包括但不限于以下行为：

除了影响亲密关系的抑制策略之外，固有的回避认知和观念也会使回避成为关系的破坏者。

回避的座右铭是：凡事只能靠自己。

这可能是父母或母亲或其他照顾者从小就遗传给他们的规范，并被视为一种标准。

过于相信自力更生只会让逃避变得更加孤独，在亲密关系中感受到的亲密感也会微乎其微。

在这种“独立”的思维和认知下，很难与恋人亲近、分享亲密信息、实现和谐的关系。

在我看来，其实真正的独立就是我可以选择在一起，也可以选择不在一起。我有选择的权利。

而回避则是没有选择的伪独立。

这也是一个值得避免的遗憾之处。因为伪独立，我错过了很多人生重要的经历和爱情的快乐。

这种思维和认知是典型的只见树木不见森林。

在一起时间久了，就会觉得无聊。即使你的爱人有很多优点，即使现在的感情非常甜蜜美好，你也会找很多理由来找爱人的毛病，以求尽快结束这段感情。

我接待过各种依恋风格的客户，我发现的一件事是：

与安全和焦虑的伴侣相比，回避型伴侣更有可能对他们的浪漫伴侣做出负面评论和贬损评论。

事实上，这种回避行为的根本原因是他们回避亲密关系。

在童年时期，他们表达了亲密的感情，但却被忽视。久而久之，他们也变得冷漠，认为亲密是可耻的、有害的。这种想法根深蒂固，破坏了亲密关系。关系。

明尼苏达州心理学教授杰弗里·辛普森博士用科学方法研究了不同依恋风格的人的同理心水平，即他们感知爱人心理方面的能力差异。

实验是这样的：他们要求受试者在恋人面前评价一张照片中异性的外表和魅力。

许多人避免在自己的爱人面前出现，并欣赏其他异性。

实验表明，回避型的人比焦虑型的人更不善于察觉爱人的感受。

现在，想一想，当你和回避型恋人相处时，你感受到回避型的冷漠吗？有时候你会觉得对方像一个直男或者一个直女。

其实这是因为他们刻意回避去关注爱人的感受，因为他们内心觉得自己不需要为爱人的情绪负责，需要爱人自己冷静下来。因此，他们回避了常常得不到的情感支持和爱的亲密。

逃避最可悲的是，他们从不活在当下，总是活在对过去和未来的幻想中。

有时你的认知固执让你感觉自己在欺骗自己。

他经常赞美他的前任，或者正在等待未来完美的情人。

这个完美的爱人就像一堵高墙，挡在他和面前的爱人之间。

以至于如果你回避，你会误以为爱人不够迷人，不够优秀，配不上你。

其实，避免恋爱的只是他们性格的阴影。

人格阴影——是瑞士心理学家卡尔·荣格提出的一个重要的心理学概念。它就像命运一样伴随着我们每个人。

人格阴影是心灵中最隐藏、最神秘的部分。由于它的存在，人类会产生不道德、攻击性和冲动倾向。阴影代表一个人的性别，并影响该人与其他同性别的人的关系。

他们倾向于将自己压抑的阴影冲动强加给其他同性别的人，因此总是难以与同性别的人相处。只有自我与影子和谐相处，才能让人感觉到充满生机。

正是因为人格阴影的存在，我们不具备这样的品质，所以我们才会被他或她所吸引。

所有的关系都是这样。我们希望彼此在一起能让我们变得更好，成为一个更完整的人。

综上所述，我们知道为什么回避会成为关系的破坏者，但我们也很难成为对方想象中的完美伴侣。

更重要的是，对于大多数人来说，想要并避免深度的亲密关系是很困难的。

在成为恋人之前，回避型的人会对别人无微不至的照顾感到窒息。尤其是如果他们发现对方想要尽快和自己发生什么事，而不是因为了解自己而喜欢自己，回避型就会更加排斥。 。

更何况，如果发生了回避型解决不了的大事，人自己也解决不了，反而认为回避型很强，回避型的形象崩塌，回避型就会彻底绝交断了关系。

所以，建立起最初的回避亲密关系，其实本身就是一件比较困难的事情。

然而，建立回避关系是很困难的。

但我们需要明确的一点是：

回避型依恋不需要依恋或亲密。

相反，他们骨子里很孤独。他们更需要爱和亲密，而不是焦虑和安全。

回避型依恋之所以回避亲密和爱情，只是因为他们陷入了进化本能和原始冲动的死循环中，所以反射性地压抑了自己的情绪。

一些心理学家进行了实验来探索回避型人如何表达他们的依恋需求。

研究人员进行了六项独立的实验，以探索具有回避型依恋风格的人如何表达他们的依恋需求。

为此，他们使用了反应时间测量，即测量受试者报告显示器上快速闪烁的单词所需的时间。这一系列的测试有一个非常成熟的前提，那就是人们说出一个词的速度代表了这个词的含义进入意识的速度。

研究人员发现，回避型的人很快就能识别出恋人身上的“需要”和“纠缠”等词语。这些话表达了他们恋人性格中的软弱特征。

相反，他们对与自身焦虑有关的词语，如“分离”、“争吵”、“失落”，反应会较慢。换句话说，回避型的人会非常热衷于发现他们的伴侣。消极的一面是，他们认为伴侣依恋自己，缺乏独立意识，这种观点主导了他们对爱的理解，从而忽视了自己对爱的需求和担忧。

他们似乎对别人的执着不屑一顾，好像他们不需要这样的执着。但事实真的是这样吗？

在研究的第二部分，研究人员通过给回避型受试者布置任务来扰乱他们的注意力。这些任务包括解决谜语或回应其他不相关的线索。这些任务与前面提到的单词识别同时执行。

在这种情况下，回避型人与其他依恋类型的人花费相同的时间来回应与自己焦虑相关的词语，例如“分离”、“失去”和“死亡”。在干扰任务下，他们的情绪压抑减弱，依恋相关的情绪和担忧被表达出来。

这一系列的实验表明，即使是回避型依恋风格的人仍然有依恋机制。这些机制仍然会让人们变得软弱并害怕面对分离的威胁。

然而，这种情绪只有在能量分散或者毫无防备的时候才会出现。

这些研究还告诉我们：

回避型的人并不是真正意义上的自由灵魂，这只是一种让他们显得不受约束的心理防御。

在回避的情况下，这条防线表现为对那些依附于他人的人的非常强烈的蔑视。

另一项研究表明，当面对一些高压力的生活事件，比如离婚、生下残疾孩子、战争创伤等时，回避型人的防御会很快崩溃，他们的行为会与焦虑型人相似。人群没有什么不同。

现在回到原来的问题。

分手后，我发现对方是回避型依恋。我该怎么恢复？

在你确认想要从回避中恢复或者想要改善彼此的关系和沟通模式之前

根据我接待来访的经验，我先问您三个问题：

①你认为对方值得拯救吗？

②你认为对方是你可以携手同行、共度余生的人吗？

③支持你坚持下去的动力是因为不甘、占有欲、征服感还是爱？

这里的爱不是一时的热烈的爱，而是永恒的爱，持续一生的爱。

首先在心里问自己这些问题。

如果您的答案是肯定的，请继续阅读。

为什么我一定要问你是否因为爱而想要拯救对方或者改善关系？

因为，为了逃避，爱一个人真的不容易

如果不是因为爱，而是因为其他需要，那么坚持，即使得到回报，也会对双方造成伤害。

回避：我要么觉得自己不值得被爱，要么想知道为什么我被爱，为什么别人不能理解我。

他们一直生活在自己的理想世界里，羡慕那些有亲密关系的人，但他们会习惯性地伤害亲近的人，比如无法提供情感价值、冷暴力等。

这就是为什么我说：

之所以最好避免使用安全类型，是因为安全类型本身是自给自足的。

在安全型面前，回避不会感觉太压抑，对他们来说就是安全的。

如果你是出于对对方真诚的爱而不是不情愿或占有欲来赢回对方，那么你可以继续读下去。如果是有其他用途，那么看到的时候可以先标出来。相信以上内容已经给您带来了一定的帮助。

好吧，我们继续。

对于这些有回避执着的人，我们该如何相处或拯救呢？

其实挽回比相处更容易

通过回避而升级的亲​​密关系使得成为终身伴侣变得更加困难。

如果你想赢回对方，你应该记住以下四点：

要求低/独立性高/建立联系/心态稳定

关于低需求

和高度的独立性

回避型依恋风格的人对亲密的需求较低，对独立的需求较高

以急切的方式接近对方，表达自己的情绪，会激起对方的防御机制，导致对方“蜷缩起来”，阻止你的接近。

但断线等降温方式，会让对方在面对高度的独立需求时，更快地想到“我一个人就可以了”、“我不需要他”。

① 节奏太快或太慢，亲密距离太近或太远都会增加追回他的难度。

永远不要让自己变得更加困难

回避型依恋的伴侣是一个很难破解的难题。

想要赢回他，就必须花费时间和精力，不仅要用适当的方法打开对方的防线，进入对方柔软的内心世界，还要实现自我心理的成长，变得更受对方信任。他人。

②虽然你们相处得很融洽，但你可能并不真正了解他。

这里所说的了解，并不是指他是什么样的人，喜欢什么，不喜欢什么。

但他在相处过程中的心理行为模式是怎样的，回避的底层逻辑是什么？

如果没有心理咨询师或心理学背景的帮助，我们往往很难从心理学的角度解释别人行为的深层原因。

例如，为什么我的回避型伴侣不喜欢靠近我？他不喜欢我吗？

我什至无法解释我的行为的原因。例如，为什么我总是担心失去他？

恢复节奏和距离的控制是基于对回避型依恋模型的理解。

因此东莞侦探网，想要有效赢回回避型伴侣，就必须从心理学角度了解回避型依恋模式，了解他的防御和痛苦，了解他的铠甲，才能脱掉他的铠甲。

具有回避型依恋风格的人害怕亲密关系。他们攻击你，故意疏远你，阻止你们亲密关系的进一步发展。

对亲密的恐惧还表现在厌恶伴侣的关心和拒绝亲密行为，如接吻、拥抱等。

然而，这些行为可能无法被对方正确识别，而只是本能反应。当你表达对他的爱时，他会本能地感到恐惧，并下意识地采取攻击行为。

而这一切都源于对方内心缺乏安全感。

担心你的离开而选择主动离开；害怕我会变得依赖你，并自愿放弃对你的依赖。

依恋风格的形成可以追溯到童年时期的经历。童年时期，我们需要感受到父母的爱和关怀。

而当我们对爱的需求得不到满足时，我们就会产生强烈的失落情绪。久而久之，大家都知道，没有母亲的孩子就像一棵小草。父亲不关心母亲，也不爱母亲。他的心里或多或少是一片空白。

为了避免内心的痛苦，就会建立“我不需要别人的爱”的防御机制，拒绝别人的爱和亲密，形成回避型依恋风格。

但在防御机制的外壳下，仍然有一颗柔软的心，渴望爱情，却缺乏安全感。

回避型依恋也表现出对独立的高度需求。他们需要私人空间。

在恋爱关系中，回避型伴侣有时会拒绝对方的邀请，选择独处。进一步的要求会让他感到被控制并试图逃跑。

所以，在挽回的时候，距离很重要，不要过多侵犯他的私人领地。对方喜欢独处，因为这是一种让他感觉舒服的状态。

如果他想要五十平米，就给他一栋别墅。如果他想独处，就给他空间。看看谁能活下来。

一方面，他们内心深处对亲密有渴望，但另一方面又拒绝亲密关系的靠近。

你可能听过这样一个寓言：太阳和寒风比赛看谁能脱掉路人厚厚的棉衣。然而，当面对不肯屈服的回避型依恋伴侣时，我们既不能成为太在意的火热太阳，也不能成为太在意的火热太阳。冷风使人断线。

我们有时要温柔、缠绵，注意与对方的距离和距离的节奏，尊重他的防御机制，让对方信任你，这样对方才能再次接受你。

关于建立链接

当我们与所爱的人在一起感到安全时，就更容易敞开心扉并与他们建立情感联系。当你感到不安全时，你可能会变得焦虑、愤怒、控制欲强，或者完全避开对方并保持距离。

依恋理论的创始人、心理学家鲍尔比认为：

如果在一个人的一生中情感怎么挽回，从摇篮到坟墓，一个人学会向他人寻求情感支持，那么它就是赋予生命的能量的源泉，也是这种能量的源泉。

看完上面的内容，你应该能够知道，回避其实缺乏的是与他人的情感联系。如果能帮助回避建立这种情感联系，别说恢复，就有可能度过一生。

情感链接包括以下内容：

① 你需要和你的爱人有密切的情感联系

②当你沮丧的时候，你需要爱人的回应

③当你感受到自己与爱人之间的距离时，你会感到内心痛苦；

④如果你知道自己有爱人的支持，你将更能够勇敢地探索世界。

情感联系，简单来说，就是安全感。回避也需要安全感。

这也是我下定决心一定要靠爱赢得对方的原因之一。

他们需要永恒的爱

需要深沉的爱，需要永恒的爱。

而不是低层次的喜欢、占有和不甘。

只有爱才能帮助避免真正建立情感联系。

在这里我补充一下，小回避者什么时候开始断绝关系的。

他们在情感上开始失去联系，他们大概在这样的时刻：

①当他们感到自己很脆弱，对世界上的事物没有把握时

②当你注意到与爱人的情感联系出现负面变化时

③当你意识到你们的关系存在维护和危机时。

遇到这种情况，小远的内心防御机制慢慢开始启动：

内心的想法往往是这样的：

那么，现在你明白了吗？

它可以帮助小回避者建立深厚的情感联系，这是成功康复的开始。

也就是说，让他们重新相信爱情，能够表达爱，表达自己的需求，敞开心扉。

当要从回避中恢复或进入深厚的关系时，这一点很重要。

我在这里想说的是，大多数回避型依恋风格的人并不了解自己的依恋风格。

他们不清楚自己的情绪和行为反应模式。

帮助他们正确认识自己，可以让他们更好地表达自己的情感，真诚地沟通，表达自己的情绪，与对方讨论自己不喜欢的事情，可以让两个人相处得更加融洽。

但是，不要试图改变他的依恋风格。依恋风格的形成非常复杂且难以改变。如果没有专业辅导员的帮助，很容易产生其他严重的后果。

你能做的就是温暖他，给他安全感，让他主动，被动接受你。

有些人看上去很强硬，实际上却害怕受到伤害，像刺猬一样武装自己。但爱情里，总有一个人要先放下铠甲，温柔以待。赢回回避型伴侣是一个漫长而疲惫的过程。

关于稳定心态：

这也是康复之路上最大的障碍——自我心态建设。

当恢复回避型伴侣时，即使我们了解对方行为的原因，我们仍然会受到这些行为的诽谤。如果你的爱被拒绝，你难免会感到失落。这是人们正常的情绪反应。

1、你的情绪反应会被对方接收到，他会觉得他伤害了你，或者他的策略成功了。不管是哪一种，他都会很快离开对方。

2.不良情绪会影响你的心理健康，但爱一个人不能建立在伤害自己的基础上。

所以，我们一定要加强自己的心理建设，对这件事情做到合理的认识，提高自己的情绪管理能力，不要让自己被负面情绪侵蚀。

而且，自我成长不仅会提升自己的人格魅力，增强人际关系的新吸引力，还能让自己变得更强大，可以让伴侣感受到更好的安全感，更有利于康复。

人们在分手后会经历情感和理性认知的交替变化。大多数人首先感受到情绪的变化和分手带来的痛苦经历，然后一段时间后，他们就会接受这个事实。

但对于有回避型依恋的人来说，他们的反应过程有点不同。

首先，在防御机制的作用下，分手带来的情感体验会受到抑制，会以冷漠的态度看待情感关系的变化。

“不就是分手吗？” “一个人呆着真好。”这段时间，他们不会感受到强烈的情绪波动，会比较平静。

一段时间后，就会出现情绪的波动，以及对前任的思念。

分手后立即表现出你对他的需要会让他本能地想要逃离亲密和控制的感觉。不联系对方也会让他习惯回归独处。另一方面，在康复过程中，过激的方法和不断表达爱意也会引起他对亲密关系的恐惧，不利于康复。

回避型依恋者的许多行为都是由保护自己免受伤害的防御机制引起的。他拒绝你的亲密行为，因为他害怕你变得太亲密。他知道，爱得越深，伤害就越大。

他有意无意地攻击你，是因为他想让你主动离开，害怕他会对你产生依赖。这些行为背后的原因是为了保护内心深处柔软的自我。

你要做的就是尊重并理解他的行为。

这些行为可能会伤害你的伴侣，因为他们不知道这些行为的原因。

知道原因后，我们就会理解他，明白他只是想保护没有安全感的自己。当他因为感觉太近而感到疏远时，给他足够的空间来处理。

最后，关于回避型宝宝，我还想对大家说：

从小，你的父母就告诉你，你需要独立。

但独立并不意味着需要情感支持或密切依赖。

无论你如何照顾自己，或者当你独处时自我感觉如何良好，你仍然需要与你的伴侣分享爱、亲密和生活。

正如一开始提到的，回避型依恋的人需要找到一个安全的堡垒，或者一个安全的基地。

在安全的基地里，只要对方在场东莞市私家侦探地址-分手后，我发现对方是回避型依恋。我该怎么恢复？ - 哔哩哔哩，你就知道对方会无条件支持你，你可以完全信任对方。

对于回避型的人来说，如果没有这种安全感的支撑，长此以往我们的生活/事业就会低迷，我们会变得越来越抑郁/颓废。

当我们未来面临生活或其他挑战时，只有伴侣成为我们的避风港，给予我们安慰/激情/温暖，我们才能面对挑战，过上丰富多彩的人生。

如果你想获得独立和幸福，你必须找到一个你可以依恋的人，并与这个人共度一生。

希望以上内容对您的理解有所帮助，祝您的宝宝早日拥有幸福的爱情。